Wednesday, November 24, 2010

cerita tak sedih

dear diary,

selama ni aku asyik cerita sedih2 ke kat dalam diary ni.. tapi kali ni aku taknak cerita sedih lagi.. :) aku nak cuba jadi seorang yang happy dan ceria walaupun masalah tu selalu datang. aku nak hadapi semuanya dengan senyuman :)

sebulan pasti sekali aku update. sebenarnya aku tak tahu nak taip apa and nak mula dari mana cerita aku ni. aku bukan penulis handal macam zackzukhairi. cerita dan setiap entry membuat orang terpukau. aku tak kreatif macam die. aku dah tak tahu nak taip apa. pasal cerita yang aku rasa nak cerita pasti aku akan bercerita.

tak lama lagi finie house mate aku dah nak berhenti kerja. dia dapat kerja kat terengganu. aku cume boleh wish all the best kat die. sedangkn aku masih di sini.
tapi bukan langkah aku terhenti tanpa dia. walaupun tinggal kat rumah kuaters tu sorang2 dengan macam2 cerita horror yang aku dengar. aku masih kuat lagi tinggal sendiri. aku tak takut, bukan aku berani sangat. tapi kalau kite takut, syaitan tu lagi berani. walaupun dalam otak ni terbayang macam2 masa tinggal sendiri.. 4 puteri dengan hulu balang. macam yang abah die selalu cerita. ah.. asalkn "mereka" tak ganggu hidup aku pun dah cukup baik.

aku tak sabar nak menanti 29hb. mungkin aku juga akan tinggalkan tempat ni dan berhijrah ke tempat lain.

dalam kekalutan aku yang tension dengan kerja yang ntah ape2 ni, tapi aku masih mampu bersabar walaupun boss aku maki aku. aku anggap tu sebagai 1 cabaran. ade ke orang sanggup kene maki?? tapi aku tak kisah la.. die dah tua..da tak lame lagi hidup, aku bagi chance la kat dia. tapi bos aku memang bagus, walau die dah maki aku..time hari raya aku kerja sorang2 die sanggup datang hantarkan makanan yang isteri die masak untuk aku. die tak pernah marah pun kalau aku bawak adik2 aku datang office dan main2 dalam office. aku bersyukur sangat die tak pernah marah adik2 aku yang nakal main barang2 dlm office. cayalah pakcik!

rentetan cerita lepas kene marah dgn boss

rabu : kene marah-malam-beli tiket-ktn-temerloh-rumah laili (best frend aku)

khamis : kul 11-sampai umah ely-sumbat di rumah sbb ely keje-mlm-karoke

jumaat : jalan2 tmeloh-ayah call-tutup tepon-adik aku kasi kantoi aku g temeloh! damn- ayah cari sampai sungai lembing-membe cover-kate aku mc-ke kuantan

sabtu : balik umah-bagi bende2 haram jadah* yang ayah,mak,makcik,pakcik,segala nenek moyang aku cari nak mende haram jadah tu*

ahad : aku balik sg lembing lepas bagi haram jadah tu kat ayah aku

p/s : haram jadah yang dimaksudkan di sini adalah aku punye payslip gaji dan epf tu semua mak mintak dengan aku suruh fax untuk loan beli rumah kat melaka.

sebab aku panggil bende tu haram jadah kerana ianya menyusahkn hidup aku. pihak bank berkali2 call aku, semua tanya aku bende yg same jer. mak aku plak beria-ria nak beli rumah kat melaka. suruh aku guaranto. kalau dah die tak bayar mesti nnti nama aku plak yang blacklist. die tak peduli ke haku mampus sorang2 ke kat rumah kuaters ke.. aku hidup ke aku mati ke.. aku sorang2!

mase tu plak aku datang period 2 minggu tak berhenti. lagi la aku rasa nak maki je semua yang aku rasa tak betol (aku je lah betul nye mase tu)

sekarang rasa dah ok sikit la.. alhamdulillah..
lepas aku baca buku "penenang jiwa" karya imam al ghazali.. baru la aku rasa berakal.
kalau tak mase ahad yang aku belum ade akal tu aku dah baling hp aku sebab geram dengan ayah aku. die call aku 17 kali aku tengah kerja. aku dah cakap nanti aku call die balik tapi die degil n still call aku.. aku pun ape lagi... xsedar mase bile hp aku tu terbang!

sekarang ade tepon baru la bai :"> baru beli.. lepas ni taknak baling2 dah.. sayang..

Wednesday, October 27, 2010

janji lagi janji lagi

dear diary,


entah kenapa walaupun ada dia tapi aku tetap rasa seperti dulu.. macam biasa jer.. tak ada apa2 perubahan pun. mungkin aku terlalu memilih. aku susah nak terima bila lelaki tu tak bekerja. jadi muak dengan janji dulu. haiisshh.. puas aku pujuk2 hati nih.."sabarlah..nnti ada la tu...belum rezeki lg" tapi sampai bila? dia yg tak bekerja tapi aku yang risau..

mungkin aku boleh terima dia sebab dia yang selalu ada masa aku susah dan datang membantu aku. bukan hati ni dah tawar tapi.. awk tolong la cari kerja.. awak tu lelaki. berbuih mulut ni sebut benda sama jer.

die kata taknak lepaskan aku kalau aku dapat kerja jauh2, suka atau tidak aku tetap akan pergi sebab dia bukan suami aku. kenapa aku mesti ikut cakap dia? sebab sayang? sayang tu bukan leh bagi makan kat kite lah. die tak pernah fikir masa depan, berbeza dengan aku yang setiap saat sentiasa memikirkan masa depan dan apa yang bakal jadi. sekali tersilap langkah menyesal seumur hidup. sebab tu aku pilih buat betul kali pertama.

bukan aku menyesal pilih dia.. tapi kadang2 hati ni berkata-kata sendiri. kenapa aku mesti pilih lelaki yang macam dia?? sedangkan dia tak ada apa2. memang bukan harta yang aku pandang, bukan rupa, tapi hati.. seandainya aku kawin dengan dia, die tak bekerja aku plak bekerja. bukan kah itu akan menjadi punca pergaduhan dan akhirnya penyelesaian nye mudah je? dah pasti penceraian. aku tak nak jadi macam tu. aku nak kekal sampai akhir hayat.

setiap apa pun yang kita buat mesti bermula dari bawah. sebabtu aku nak die belajar berdikari, bermula dari bawah.. then baru lah melihat ke atas.

Aku tak sempurna, cuma dengan akal yang sedikit ni aku mahu bimbing dia. aku sanggup tunggu puluhan tahun pun andai die sanggup berusaha untuk majukan diri dia.

Saturday, September 18, 2010

sekadar berkongsi cerita

dear diary,


semakin lama aku bekerja, semakin malas pulak aku nak fikirkan soal belajar lagi. kerja pun belajar juga. jadi aku tak risau. memanglah ramai orang cakap rugi sebab aku tak sambung belajar, tapi aku mesti yakinkan diorang yang orang yang berlajar tahap ni pun boleh berjaya. aku takkan putus semangat.


masih belajar, belajar dan belajar lagi. walaupun bukan di sekolah atau kolej. tapi aku tetap belajar. belajar dari pengalaman.

kini, segalanya aku dah leraikan. aku dah tak sanggup lagi menderita. jadi aku pilih jalan yang terbaik. supaya orang yang tak penting dalam hidup aku boleh terus luput. cuma dengan tukar no fon saje. macam magic! automatic semua yang cari aku takkan dapat jejaki aku lagi. biar aku bawa diri sendiri.

orang kata aku merajuk. memang aku merajuk. orang kata aku nak bersendirian, sekarang memang aku sendiri. tapi aku genbira dengan hidup aku sekarang walaupun kadang2 terasa sunyi yang amat. cuma pulang ke rumah sekali sekala yang buat aku tak sunyi lagi. Tuhan bimbing lah aku.


sedih sangat bila terdengar lagu rossa - takdir cinta.

Saturday, August 28, 2010

Laskar Pelangi

dear diary,

hancur...hancur bertambah sengsara bila aku dapat tau orang yang aku tunggu rupa-rupanya dah bertunang. tapi aku masih mampu nak sembunyikan kesedihan aku. mak tau.. tapi aku pura2 kuat. walaupun dalam hati ni menangis.
ini balasan kau pada aku? tak pe, semoga kau dapat balik apa yang kau beri pada aku.

kisah lama kalau di kenang makin sakit hati kan? so watpe dikenang. aku cuba.. cuba nak lupakan dia dari hidup aku. sedikit demi sedikit. tapi sakit tu masih ada. berapa banyak tapi da....

semenjak aku mula berpindah daripada Melaka, aku langsung tak ada masa nak menulis lagi. masa aku dah semakin terisi dengan kerja2 ofis yang berlambak-lambak.
kisah sedih aku tak akan pernah habis selagi aku hidup. tapi bukan bermakna kisah gembira aku tak pernah datang dalam hidup aku..

walaupun hidup aku begini, sakit dan terus disakiti, aku masih mampu tersenyum sebab ada mak dengan adik2. mereka semua yang bagi aku semangat lagi. sejujurnya aku memang sangat benci dengan yang nama nya lelaki. aku bosan dengan janji yang selalu dimungkiri, sayang sayang tak ada maknya nya lagi bagi aku.

ape yang penting bagi aku sekarang ni nak bagi kesenangan pada mak aku, walaupun aku yang susah. niat aku sekarang cuma nak membalas dendam pada manusia-manusia yang selalu menindas kaum perempuan. cukup lah selama ni aku mengalah dan aku tak akan mengalah lagi.

aku pun semakin menjauh dari dunia khayalan, dunia yg penuh dgn penipuan. dunia chat.. semua tu tak menjamin apa2 bagi aku sekarang ni. kesabaran aku dah tak bersisa lagi. sayang aku cuma untuk Tuhan aku, Rasul aku.. dan keluarga aku SAHAJA.



aku dah serik dengan CINTA. biarkan aku hidup tanpa 'CINTA' yang 'MEMBUNUH' aku..



p/s : mungkin post kali ni tiada kaitan dengan tittle.

Monday, June 28, 2010

selalu mengalah

dear diary,

aku amat merinduimu. walaupun hati aku terlalu malas untuk memulakan coretan bodoh ini. segala yang berlaku pasti ada hikmahnya. walaupun selalu ada kawan-kawan yang bersama aku tapi aku masih rasa keseorangan dan tersisih. aku tak pasti kenapa jadi begini.

ayah, kenapa kau tak pernah faham aku? aku tak mintak apa-apa dari ayah. cuma aku minta ayah tolong jangan perkecilkan aku dan beri lah sedikit sokongan pada aku ni. sebenarnya aku selalu kecil hati dengan ayah. kawan-kawan cakap apa yang ayah buat tu untuk naikkan semangat aku. tapi die ayah aku.. aku sayang ayah. tapi kenapa aku tak rasa bahagia seorang anak yang disayangi ayah.? segala apa yang ayah suruh aku buat tanpa banyak soal. tapi kenapa ayah sikit pun tak hargai aku? kenapa? aku anak siapa sebenarnya....


hari2 fb..hari2 fb.. ada apa dengan fb aku pun taktau. sekadar mencari teman2 lama yang dah lost contact. semakin hari aku rasakan yang aku dah malas lagi. semakin malas dan malas... bila ayah langsung tak pedulikan aku. baru beberapa hari aku balik dari melaka ayah dah suruh cari kerja. aku faham ayah.. memang aku tengah usaha ni.. sabar lah sikit ayah.. ehhh..ayah marah aku lalu brodband di hempas, supaya aku tak dapat online lagi. tak apa.. aku tak kisah pun ayah, aku boleh beli lagi. mungkin aku patut keluar dari rumah ini lagi, pergi jauh dari family, dari saudara yang menganggap aku ni cuma anjing tersepit. aku sedar siapa aku.


memang betul kata ril, sekurang-kurangnya awak masih ada ayah. tapi ril.. bagi aku lebih baik tak ada dari ada yang macam ayah aku ni..maaf ayah..aku memang terlebih. tapi ayah lagi terlebih sebab buat arwah atok macamtu.mungkin aku jadi begini juga sebab ayah. tapi takpe lah.. ayah cuma 1..

zura?? nak ape la sepupu aku ni.. tibe2 je msg aku mintak no fon jantan.

tak kuasa aku nak melayan.


bila lah aku nak dapat kerja ni. 1 pun belum panggil inteview lagi. tak lama lagi nak puasa dah lepas tu raya. raya ni memang aku takkan balik kampung lagi. aku dah cukup sakit dengan adik-beradik mak aku buat kat aku. selama ni aku tahan sebab aku kesian kat mak aku. aku taknak kerana aku die adik beradik berpecah belah. tapi maaf kali ni memang aku tak tertahan lagi. aku dah tak sanggup pendam semua ni lagi.biarlah aku keluar dan kalau aku datang melaka nanti pun aku takkan cari diorg lagi. biarlah orang nak kata aku ni kacang lupakan kulit atau apa2. aku dah serik dipermainkan saudara sendiri ni. dalam hidup aku dah tak ada erti saudara lagi.


mujur masih ada kawan2 yang mengerti perasaan aku. sanggup berkongsi suka duka dengan aku. aku tak kisah. selagi orang masih mahu berkawan dengan aku, aku tetap akan kawan dengan diorg sampai bila2. tapi kawan2 yang nak jiwang2 memang aku lemah sikit.. masalahnya aku tak sedia lagi... single is the best..


badan aku sakit sebab demam ni, udah dulu ya diary. nanti aku tulis lagi~

Tuesday, May 25, 2010

menghitung hari membilang saat

dear diary,

hari hari yang aku lalui aku rasakan semakin lama. aku tak tahu apa yang harus aku lakukan lagi. segalanya serba tak kena. mungkin kerana aku sudah tiada siapa-siapa lagi untuk masa ini. aku dah letih memikirkan tentang hubungan aku dengan kawan-kawan aku dan 'kawan' serumah aku di sini. segala apa yang dia lakukan pada aku. semoga tuhan saja yang membalas segala perbuatan dia. aku tak pernah berdendam. tapi aku tak akan pernah lupa dengan apa yang dia buat pada aku.

walaupun aku menumpang tapi aku tak pernah lupa yang aku ni menumpang. segala apa yang dia nak aku turutkan. walaupun gaji aku kecil kalau nak dibandingkan dengan dia. tapi aku mampu berdikari sendiri. boleh share belanja dengan dia tiap2 bulan. boleh meniaga top-up lagi di kilang. tapi dia? terlalu jauh beza dengan aku.

kadang-kadang aku pelik. kenapa orang lain happy jer tak ada masalah. sedangkan aku? lepas satu, satu lagi masalah akan datang pada aku. hajat datang melaka nak lari dari masalah tetapi masalah lain pula yang datang dan seolah-olah menjemput aku balik semula ke kuantan.

aku pun tak faham dengan hidup aku ni. tapi aku akan hadapi dengan sabar. aku tak pernah salahkan sesiapa atas apa yang berlaku ini. kerana aku tahu.. Tuhan uji aku sebab Dia sayang pada aku.. mungkin orang yang gembira itu akan sedih juga suatu hari.

dah banyak kali aku jatuh tetapi aku masih boleh bangun dan berdiri lagi. dulu masa aku di kL mak uda buat aku teruk sangat. bila aku kat sini cikno plak wat aku mcmni. mungkin aku ni bodoh sangat dan terlalu lemah sangat dengan erti 'saudara'
aku dah tekad, tahun ni aku tak nak balik raya mana-mana. 1st raya aku akan mintak ampun dengan mak aku dan ayah aku. lepas tu aku takkan ke mana2. kalau aku datang melaka lagi lepas ni aku cuma akan singgah rumah kawan2 aku tapi bukan yang bernama 'saudara'. sebab aku pegang 1 kata kawan aku . "sedangkan adik-beradik boleh berbunuhan" . aku tak pernah sedih sebab aku masih ada kawan-kawan. dan diary yang sentiasa menemani aku.

satu persatu kawan-kawan aku pergi tinggalkan aku. kakak angkat aku dah berkahwin dan berkeluarga. tahun ni ramai kawan-kawan aku yang bertunang dan bakal mendirikan rumah tangga. tapi aku??? biasa la.. jawapan aku tetap sama. nak belajar dulu, kerja bagus baru boleh pikir kahwin. memang itu lah yang aku harap-harapan setelah berkali-kali cinta ( konon2 ) dah gagal.

mungkin si player tu tengah berusaha mencari blog aku sebab aku asyik tengok status kt ym dia "blogwalking" dan kau pikir kau akan jumpa blog aku ke? mintak maaf lah yea... kau takkan dapat. maafkan aku. dunia kau terlalu jauh dengan aku. walaupun aku dah berkali2 mencuba terima kau tapi aku tak boleh.


last.. aku pun dah tak tahu nak taip ape. mungkin lepas ni aku sambung tulis diary kat kuantan plak yea.. doakan aku happy n bahagia selalu yea kawan2. sebab aku dah penat menangis.

Monday, May 3, 2010

aku tetap aku

dear diary,


bila aku sendiri fikiran aku mula bercelaru. aku tak tahu yang mana patut aku fikirkan dan yang mana tidak. macam-macam hal berlaku. mungkin Tuhan nak uji aku lagi dan mungkin kerana aku sentiasa lalai dalam mengingati Nya.

aku balik kuantan dengan penuh harapan semoga aku lulus dalam temuduga yang aku duduki. tak lama lagi aku boleh tersenyum dengan segala "tamparan" yang aku pernah terima selama ini.

kalau nak di tulis 1 persatu episod hidup aku mungkin ada yang tertinggal atau episod yang mungkin membosankan. tapi inilah hidup. setiap yang aku lalui semuanya telah tertulis dan aku hanya patuh menerima segala ujian.

aku yang masih cetek dengan pengalaman dan masih tercari-cari arah tuju hidup aku yang sebenar. kemana aku perlu membawa diri aku? di langit atau di tanah. yang pastinya semuanya sudah ditentukan cuma landasannya aku yang pilih sendiri.

semakin lama aku rasakan aku terlalu jauh dengan kawan-kawan aku. kawan zaman sekolah yang memahami aku ketika susah dan senang.. norlaili.. kawan-kawan sezaman aku semuanya telah pergi meninggalkan aku dengan secebis kenangan bersama. aku pun tak pasti samada aku yang lari kerana terlalu memikirkan diri aku tak setanding mereka, ataupun mereka yang mengundurkan diri tidak mahu bertemankan aku yang bukan setaraf dengan mereka. aku tak pasti. tapi yang aku pasti aku sangat rindukan kawan-kawan masa sekolah dulu.


masalah yang aku malas untuk fikirkan lagi. pasal bekas aku. baru aku nak beri peluang untuk dia betulkan kesilapan dulu.. tapi apakan daya aku, skali lagi aku tertipu walaupun sekadar kawan. setia yang tercalar, kata manis bagai. berjanji memang indah. tapi reality aku yang tanggung sendiri. sudah cukup dia melukakan hati aku lagi. sudah.. aku memang takkan ingat lagi kawan macam dia. bagi aku dia dah tak ada makna apa-apa lagi. motor yang hilang. padan muka. mungkin dia lebih gembira jika aku hilang dari hidup dia.. smoga Allah jangan temukan aku dengan insan seperti dia lagi. AMIN..

sudah puas aku menderita. menderita dalam mencari bahagia. bahagia konon nya dengan setia. setia pula pada insan yang masih tak mengenali aku lagi. masih kalah dengan penipuan lagi. terima kasih sebab buat aku menderita. kalau kau tak buat begini, aku cuma akan sedar yang dunia ini indah sahaja kan? kau buat aku sedar semuanya.



aku dah tak sabar nak belajar lagi. semoga tmuduga SPA nursing tu lulus.. dan aku dpt sambung blajar lagi...!

Wednesday, April 14, 2010

segalanya aku terima

dear deary,

ketika hidup memberi seratus alasan untuk aku menangis.. Kau pula datang memberi sejuta alasan untuk aku tersenyum.. Ya Allah.. akhirnya Kau memberi aku peluang lagi..setelah lamanya aku menunggu dengan penuh sabar..

hari ni khamis 15/4/2010. pagi ni aku akan menaiki bas untuk pulang ke melaka. sudah beberapa hari aku di kuantan. daripada 11hb aku balik.. macam2 dugaan aku untuk pergi inteview yg diadakan di kuantan specialist. mula-mula.. sprvisor tak bagi cuti sebab tak ada orang cover tempat aku. tapi aku berkeras juga. aku ugut nak resign dari jawatan kalau diorang susah nak approve cuti aku. aku minta cara baik begini pulak balasan yang aku dapat. lepas tu dah ada orang cover, supervisor aku masih cari aku sebab suruh tukar tarikh nak balik kampung. sebab 13 hb tu tarikh aku mesti training untuk tetap dalam jawatan. tarikh yang sama 13hb, open inteview kat kuantan. so aku mesti kuat, biarpun macam2 halangan akhirnya aku berjaya lalui temuduga tu. 12hb sehari sebelum temuduga untuk jururawat di hospital swasta kpj aku sengaja melawat web spa. orang kata memang susah nak dapat spa. tapi aku cuba la..

alhamdulillah, nama aku ada untuk senarai panggilan untuk temuduga. aku bersyukur sangat-sangat. sudah 3 tahun aku menanti tetapi jawapannya tetap sama "maaf maklumat anda tiada dlm urusan" tapi kali ini aku boleh tersenyum riang sebab 28hb nanti aku akan menghadiri temuduga itu.

aku berdoa dan berharap aku masih boleh tersenyum untuk keputusan temuduga yang menanti selepas itu..

sekarang aku mahu pulang lagi ke melaka. cepatnya masa berlalu sudah lebih 3 bulan aku di sana. dan lagi beberapa bulan untuk terus bertahan di sana. sekali sekala pulang ke kuantan ni rasa macam aku tak nak jejakkan kaki lagi ke melaka. tapi apakan daya, kerja aku masih menanti di sana. walaupun cuma "minah kilang" yang sering di pandang serong masyarakat. tapi aku akan buktikan pada mereka semua.. minah kilang pun boleh berjaya tau.. aku tak kisah apa orang nak kata pasal kerja aku ke. yang penting aku cari rezeki halal dan aku tak mintak duit siapa2. kerja macamni pun aku boleh lagi bagi mak dgn ayah duit. dan belikan macam2 untuk adik-adik aku. walaupun tak seberapa tetapi diorang happy sangat dengan apa yang aku beri.

semoga aku kuat dan sabar lagi untuk menghadapi ujian-ujian yang bakal mendatang. dan awak-awak semua yang singgah ni.. doakan saya berjaya untuk temuduga itu k..!

Thursday, March 25, 2010

kata yang tak terkata dengan kata-kata

dear deary,

hari ni aku rasa nak berkata. kata-kata kebenaran yang mmg sukar untuk dikata. aku dah bosan hidup kat sini. aku cuma bertahan untuk seketika. YA ALLAH, kau bimbing lah hati hamba mu ini ke jalan Mu..


bln 4, aku balik kuantan. cuti 3 hari untuk inteview di kuantan specialist. aku tak mengharap sangat pon. tapi kalau dapat bagus la.. ayah dah beria-ria suruh aku prepare untuk temuduga jururawat.. tapi aku rasa macam susah jer nak dpt.. tapi ape2 pun usaha & tawakal jer mane tahu ada rezeki aku.

tiba2 terasa rindu sangat kat kawan-kawan.. di room pahang1.. chatterz yang lama-lama.. mase zaman aku masih remaja. seronok sangat. sampai lupa yang hidup ni sementara je.

kalau lah dari dulu aku sedar, yang aku ni pasti akan mati. nyawa ni pasti akan tercabut dari jasad, pasti aku mampu ubah semua kesilapan yang lalu.
sekarang aku sangat sangat merindui arwah nenek. dia yang banyak bagi nasihat pada aku yang degil ni. kata nenek aku masih ingat sampai sekarang.. kalau lah syurga dan neraka tu kita nampak, pasti semua orang berlumba-lumba nak cari pahala n takkan buat dosa.. tapi semuanya kita tak nampak, cuma kita yakinkan dalam hati bahawa kiamat pasti tiba. dan seluruh manusia pasti akan dihisab amal nya.. kenapa kita nak kejar dunia yang sementara.. sedangkan akhirat yang kekal tu kita lupakan.. kenapa??
aku pun tak tahu kenapa...


setiap yang hidup pasti akan mati. cuma lambat atau cepat sahaja yang membezakan hayat seseorang. minggu lepas pak ngah aku yang berada di kedah baru saja kembali ke rahmatullah.. sakit jantung. aku cukup simpati dengan keluarga arwah.. anak2 masih kecil.. arwah baru masuk 40an.. masa bkn pengukur untuk seseorang tu pergi..

dan aku pula tak dapat bayangkan macam mana aku nak hidup tanpa ayah aku. walaupun aku selalu marah2, selalu tak puas hati dengan ayah.. tapi dia tetap ayah aku. aku sayang ayah.. tak ada ayah.. tak ada aku.. aku pun sayang mak dan keluarga aku. bagi aku sekarang ni family aku adalah segalanya.

apa khabar sahabat di mesir, aku rindu sangat pada dia.. tapi aku tak mahu ganggu dia belajar. suatu hari nanti kita pasti bertemu yea awk.. :)

Monday, February 22, 2010

siapa menang siapa kalah siapa benar siapa salah

dear diary,

jiwa aku tak mampu nak menahan sebak bila aku dimaki berterusan. airmata aku tak mampu aku tahan lagi. aku menangis. mahu saja aku menjerit sekuat hati. tapi tak ada siapa yang sudi mendengar tangisan bodoh aku, cuma pada diari aku bercerita. aku rindukan rumah aku. rindukan ibu aku. adik-adik aku. aku sunyi bila sendiri. walaupun bekerja siang malam. penat letih. tapi hati ni tak pernah lepas dari memikirkan mereka.

tersentak aku bila dapat sms dari seseorang. aku cuma minta dia berubah. bukan jadi jahat tapi jadi baik.

"nape msj sy lg smlm klu xsuke sy dan ckp mcm2 kt sy? ape tu syg? berubah jd ape? dh naik jemu perkataan syg. kalau nk syg menyayang pegi cari jantan lain la"

aku cuba nak berbuat baik pada orang, tapi ini balasan yang aku dapat. walaupun dia banyak sakitkan hati aku, tapi aku masih anggap dia kawan. sebagai kawan aku nasihatkn dia. tapi apa yang aku dapat? mungkin rasul pun begitu dihina ketika menyampaikan ajaran Allah. aku redha..

tapi hati aku sakit, aku tak mampu tahan sabar. aku manusia biasa. pergi cari jantan lain? maksudnya dia memang jantan, bukan lelaki lah.. memang masalah.

susah orang nak terima... suatu makanan yang "kotor" , "lalat" suka hinggap.. dan "lalat" tu akan berusaha meracuni makanan yang "kotor" tu supaya menjadi semakin "kotor" dan tak boleh dimakan lagi. dah tentu makanan itu akan terbuang. tapi bila makanan yang "bersih" pun akan ada "lalat" yang akan hinggap untuk membuat makanan itu jadi "kotor". macam hidup aku.

aku tak salahkan sesiapa. cuma aku kecewa dengan sikap dia. sejak aku mula-mula kenal dengan dia memang aku sentiasa tulis dalam ni. untuk menyedapkan hati aku. aku tak pernah tunjukkan pada dia kalau aku sangat2 kecewa dengan sikap dia.

Tuhan tunjukkan aku jalan...


kawan-kawan yang ada di sekeliling aku pun tak mampu mengubat rindu aku pada family...ya Allah.. aku terlalu rindukan mak..dan adik-adik aku...


aku dah puas berlari, aku nak balik..

Tahun ini adalah tahun untuk aku mengenali siapa diri aku sebenarnya. memang banyak "lalat" yang berterusan mengganggu aku. tapi aku pilih hidup single. supaya aku bersih dan tak dicemari. biar aku tak dimakan kerana orang tak nampak jangan kerana aku kotor dan busuk untuk ditelan. walau apa pun alasan "lalat" yang datang. jawapan aku cuma 1. jangan paksa aku dan beri aku masa selama yang mungkin untuk aku fikirkan.


"lalat" yang seekor tu. aku akan lebih berhati2 dengan permainan yang dia aturkan. aku takkan kalah dan mengalah lagi sebab aku sudah puas mengalah. terima kasih sebab kau jadikan aku lebih berani. pilihlah makanan yang segar, walaupun tak cantik. tapi jangan lah pilih makanan yang sedap dan cantik tapi telah dicemari...

end~

Saturday, January 30, 2010

jalani hidup apa adanya

dear diary,

aku yang sengal ni kembali lagi menulis kat diari buruk ini. rindu yang amat aku pada diari... kat sini atau kat mana2 aku cuma ada kamu. kamu lah tempat aku meluah segala-gala isi hidup aku selagi nafas aku belum berakhir.

hidup di tempat orang ni memang mencabar sangat-sangat. setiap hari aku di uji dengan macam2 cubaan yang buat aku semakin berani nak hadapi hidup ni. entah sampai bila aku kat sini aku pun tak pasti. mungkin satu hari nanti aku balik kuantan dan pasti aku rindukan melaka lagi. walau pun tak ada mak, ayah, angah, dila, abang, adik, dan kawan-kawan aku semuanya.. tapi aku masih rasa tenang je..

kawan2 aku ?? mestilah makin ramai.. mula-mula aku sampai aku dah mencari pekerjaan untuk aku survive kat sini. 1st aku bekerja kat kilang konica minolta. nama yang gah juga lah kat sini.. tapi setelah aku explore.. biasa2 jer.. gah cuma luaran. aku bekerja di department QI. banyak yang aku belajar dari hidup orang asing. antaranya pekerja dari vietnam, myanmar, kemboja, indonesia.. aku belajar dan belajar lagi.. walaupun aku tak faham bahasa diorang tapi aku masih boleh comunicate in english. tak sia2 la apa yang aku belajar selama ni.

kata orang, mula-mula manis..lama-lama tawar juga..aku bekerja sebulan, dan bila aku dapat tawaran kerja kat vishay, aku pilih vishay sebab dekat dengan rumah. sekarang ni sudah 3 minggu aku di vishay. segalanya aku jalani dengak OK jer.. cuma ada sedikit masalah dengan kawan sekerja.. sikit saja. aku tak kisah. but im happy sangat-sangat kat sini.

walaupun aku dah single, aku still happy, mungkin aku lebih sesuai single dari couple ni. semuanya dah aku tinggalkan. memang jauh la aku dari dosa dan...makin dekatlah aku dengan TUHAN.. insyaAllah...


semalam balik kerja. aku terlalu bosan. maklum lah, aku tinggal cuma berdua dengan mak cik aku. dah la tak same syif, terpaksa lah aku dduk rumah sorang-sorang. aku call lah sorang member dari terengganu yang kebetulan kerja di melaka. aku keluar lepak dengan dia dan kawannya sorang. keluar minum kt kedai mamak jer, melihat suasana melaka di malam hari. pusing-pusing town. dan sekarang aku dah tahu macammana "rupanya" melaka ni.

lelaki..perempuan.. mabuk sana sini. masa hantar kawan nya budak tu ada la amoi ni berdiri tengah-tengah jalan dan arahkan kami langgar dia. mungkin da mabuk teruk. kawan aku geleng kepala. aku pulak macam blur.. maklum lah.. aku memang tak biasa dengan melaka kalau dah waktu 2 3 pagi macamtu..

sebelum balik sempat pulak dia nasihatkan aku.. dia cakap suruh hati-hati kat melaka ni. dan aku akan ingat pesan dia tu. aku tak risau sangat sebab kalau aku keluar mana-mana pun mesti dengan makcik aku.

aku terlalu rindukan kuantan, tapi aku taknak balik kuantan lagi.. aku rindukan si kembar, adik-adik aku yang paling aku sayang.

sudah dulu ya diari, nanti aku tulis lagi.

i miss u~