PAPADOM

dear diary,

bertemu lg. mungkin tak ada byk cerita untuk hari ni. cuma.. aku da start diet skg, n jogging pepagi. target bln 12 mesti capai tahap yg memuaskan. awal2 pagi lagi aku da bangun. ajak dila.. pegi jogging pagi2. walupun mlm xckup tido. but its ok.. still blh bertahan. tapi doc ckp tido kene at least 8jam. kalau tido trganggu pun diet xguna. pasal ubat tu.. aku masih tak ambil ape2 ubat lagi.

hari semalam. aku kluar dgn budak kilang. ayu & azie. diorg best.. ok.. gila.. 1 kepala.. rasa mcm mau sehari lagi hang out dgn diorg. sanggup ponteng keja semata-mata nak hang out dgn aku. ikutkan aku mmg mls, nak save duit smpai bln 12 ni aku tak keje. tapi kerana member aku turutkan jugak la.. 1st kitorang pegi mega. beli tiket. PAPADOM. tgk jugak la.. walaupun aku tak brp minat tgk crita melayu komedi mcmtu. layankn aje.. sbb aku 1st time tgk wyg. before masuk panggung sempat kami mkn kat aida's corner. jmpe plak mamat poyo membe si ayu. dan kami juga ke k-box utk melalak. hari isnin so kurang la manusia.itu aku suka! aku tak suka crowded.





so pasal papad0m. story die very simple. its about sorg girl ni name die miasara (liana jasmay) yg kehilangan ibu.. bla bla bla.. after that, si papa die ni ( afdlin shauki) terasa amat bersalah sbb kn kematian isterinya (norkhiriah) dan berjanji menjaga anak perempuan mereka dgn sebaik mungkin. komen aku: mana ada father yg willing to sacrifice everything 4 their daughter. yg ada cuma daughter that have to sacrifice anything to their father. LIKE ME.
mmg semp0i je si papad0m ni. tak mungkin ada ayah sebaik dia dlm dunia ni.. like my mum always said " cerita bolehla... kalau betul2 jgnlah harap "

kalau taik bintang aku bagi 3ketul la utk cite ni. sebab dia ada unsur2 1malaysia. ada cina, melayu, india, bangla.. hahahaha.. dan 1 lg moral value die.. kesusahpayahan si papad0m ni nak majukan gerai.. drpd gerai ke restoran. dan sterusnya memjadi papadom segera kn.. salute la.

aku jadik suka tgk itu papad0m - yg makanan tu la.. tapi aku mmg tak makan papad0m. aku kurang suka sebab rasa die mcm pahit2 skit. pastu bila goreng bau dia agak memualkn. aku dgn angah plg benci. mase kecik2 kalau mak goreng je aku panggil keropok busuk. ish.. jahat betol..


hurm..lain takdak apa dah.. cuma..
bila nk kurus ni.. 8->

biar mati cinta

dear diary,

3 hari berada di rumah. hati aku senang. segala-galanya telah aku tinggalkan.

selamat tinggal kakak-kakak,
selamat tinggal adik-adik,
selamat tinggal abg-abg,
selamat tinggal leader,
selamat tinggal sprvisor rambut gerbang,
selamat tinggal makcik bz body,
selamat tinggal BI technologies.

6bln aku rasa mcm 6 tahun. walau mcmnepun, aku bertahan sebab ada kawan2 yg best..

tak kisah la ape yg berlaku pas ni. aku takkan jejakkan kaki kat ctu lagi. ckup2 lah..

dan sekarang ni.. aku dah bebas...
aku perlu masa sebulan untuk prepare 4 exam.. lepas tu aku boleh pegi mane2 dah..
haih..cpt tol mase berlalu.. rupanya dah nak masuk bln 11. dah tak lame dah exam tu..

tp aku dah pernah kate.. aku tak berminat lagi nak bukak buku mcm dulu..
knp aku jadi mcmni?? entah la..

ok! plan utk minggu ni.. nak DIET..!!!
disebabkan keje kilang berat aku naik memdadak.
so skrg ni aku perlu fikir cara aku nak kuruskan badan mcm dulu.

terigt zaman skolah dulu.. badan aku kurung kerempeng.. selalu kene ejek dgn kawan2..
but now?? wht happened? kawan2 pun tak knl aku da.. sbbkn aku makin bulat!! no.. aku tak nak jadi pn puff dlm cite spongebob squarepants tu,... :(( aku nak kembali ke weight asl aku.. 53-55 cukup lah takat tu.. tak nak kurus sgt or gemok sgt.. dah la aku ni pendek.. euww..

makan selera. hati senang.. walau hati susah pun still wat2 senang jer.. sbb aku takkan ada masa untuk fikirkn kesusahan tu.. terlalu sibuk mengejar duit. duit yg blm tentu blh bagi kesenangan jugak.

mulai saat ini, aku sudah rasa kesilapan yg aku dah buat dulu, patutkah aku percaya seseorang.. patutkah aku beri peluang kat seseorang,.. patutkah aku ubah diri aku demi seseorang.. patutkah??

aku lewat blog sly. mata aku terpukau dengan kata-kata indah dari blog dia.. sungguh manis sungguh berkias. tapi maaf rasanya aku masih tak dapat terima hakikat dengan segala helah dia dulu. janji bagai dengan ungkapan penuh emosi terselit potongan ayat2 suci dari Tuhan.. tapi kenapa kau perlu katakan semua itu? kau siapa? kau tak layak. sebab diri kau belum cukup sempurna... mungkin kau bijak menipu manusia di alam maya.. tetapi di luar blm tentu. kerana dunia alam maya ni terlalu berbeza dengan di luar. dan satu kau perlu tahu.. aku tak perlu kata-kata indah kamu untuk aku hidup. cukup dengan keyakinan aku dan aku masih bertapak di dunia nyata. BUKAN SEPERTI KAMU..!
kerana kamu sering di buai khayalan mimpi sempurna kamu..sedangkan kamu masih dalam kekalutan kerana usia belum mahu mematangkan kamu. kamu suruh aku sedar.. aku sudah sedar la kawan...

maaf.. aku tidak pandai berkias seperti kamu...

cinta aku untuk kamu bukan dah mati, tapi mmg tak pernah wujud. maaf kawan...

aku bukan mencari yang sempurna dari yang sempurna.. tidak, aku cuma mencari yang menyempurnakan dan rela disempurnakan. itu sahaja..sesungguhnya mmg tiada yang sempurna, cukup sudah ianya sempurna untuk aku shj. bukan dengan yang lain.



aku tawakal saja dalam diam-diam.
sambil mencari2 dimana diri aku..

kembali pergi

dear diary,

aku menyepi dan aku kembali. datang pergi datang pergi lagi. bukan aku mahu.
puas dah menyepi aku pun tak tahu kemana. mungkin kerana obses dgn kerja.
tak mengapa. 20hb ni semuanya berakhir. selamat tinggal BI tech. aku tak ingin jumpa kamu lg.
sudah cukup. kemana aku akan melangkah lepas ni. belum pasti lagi.

tolonglah..aku mau pergi dari pahang ini, sudah cukup aku menderita.
tapi aku masih terikat dengan exam bulan 12 ni. aku dah tak minat nak belajar lagi. biar la adik2 yang sambung cita-cita aku. aku dah bosan. orang lain seronok belajar. tapi aku tak. semua gara-gara ayah.
dan sekarang aku dah tak mahu buku lagi. aku mahu DUIT. ya..duit..
sempoi je sekarang ni. tak de pk masalah ape2 pun. kecuali exam yang aku terpaksa ambil. tak tahu bila dan di mana. angka giliran semua dah dapat. tapi aku langsung tak bukak. tak study. dan ayah aku asyik2 ungkitkan hal duit die yang tak seberapa untuk repeat exam tuh. mcm la aku tak boleh bayar.
ingat study sambil kerja ni senang ke??

dulu tak pk.. bukan aku tak seronok belajar. tapi masa form 6 dulu, puas dah aku. cikgu kat sekolah sikit2 mintak duit. ayah pun asyik suruh guna biasiswa. mcm la berjuta biasiswa kerajaan kasi kat aku.,.. nak belanja dari lower6 smpai upper6. aku bukan tak kenang jasa ayah. tapi ayah terlalu banyak membebel. sakit telinga aku. aku bukan tak sayang ayah. tapi ayah terlalu kongkong hidup aku. at least bagi la aku buat keputusan aku sendiri.

bila adik2 aku semua nya OK! bila aku?? nantilah dulu...tggu ada duit... sampai bila???!!! kenapa aku yang jadi mangsa. aku tak faham. apa bezanya aku?? aku pun anak ayah kn...

tak sabar nak tunggu bln 12. tahun depan umur aku 21. kalau 21 kawan2 amek dip pun dah grad. tapi aku?? masih terpinga2 cari haluan sendiri. aku tahu. Xsemua org yang belajar tu boleh berjaya. aku selalu motivate diri aku mcm ni lah, ala.. tak masuk U pun takpe lah.. mcm2 cara lagi aku boleh buat untuk berjaya. cuma aku.. malu dengan mak uda, dgn ayah uda. mungkin diorang gelakkan aku.. whatever lah! aku tak kisah.
aku akan buktikn dengan alasan ape pun aku mesti berjaya walaupun aku tak ada kertas nama ijazah tu mcm diorg.

sekarang ni, gelaklah puas2.. sebab kamu takkan gelakkan aku lagi lepas ni. OK?
biarkan aku menangis gagal sekarang tak apa..

satu lagi berita. maklang aku.. aku dikejutkan berita maklang yang sakit breast cancer. cost terlalu tinggi nak operate. hope maklang bersabar.. maklang yang jaga aku masa aku kecik2 dulu. mak aku keje.. maklang memang kuat. maklang anak kesayangan nenek. tapi skrg aku takut maklang pun nak ikut jejak nenek. maklang dah kne breast cancer, da sampai peringkat agak teruk gak. mungkin cuma ada masa 6bln lg doktor kata. adik beradik ayah sikit pun taknak tolong maklang, bagi duit ke ape2.. untuk maklang biaya cost pembedahan dia. sebab diorg berdendam dengan maklang. sebab maklang dpt rumah kat johor. arwah nenek wasiatkn. tapi mmg patut pun. sbb maklang yg jaga nenek kat kampung. dan sekarang ni maklang pun nak pergi. kemana lagi la aku nak mengadu..
aku kesian dengan anak2 maklang.



kenangan bersama maklang, anak-anak maklang, dengan mak aku.
maklang sentiasa ceria walaupun ada masalah sendiri.



Ya Allah,. kau panjangkanlah usia maklang ku..

AMIN..